i told you not to cross my heart several times
and you did
and you gone
you came in
LOU ANNE

Que insoportable situación la de tener que menstruar dos veces al mes, que mal me siento de que mis hormonas no funcionen normalmente y tener que preocuparme por todo esto cada mes, que incomoda situación, me pone de mal humor, de por si mi humor en estos días no es lo de hoy. Continuando con el proceso de revisión de mi sistema reproductor, hoy por la mñana fui al laboratorio a que me pincharan mi brazo izquierdo, seré morbosa pero me encanta ver salir la sangre y como se llena el tubo de la muestra, quisiera que con la sangre que sacan saliera la mala leche, pero bueno, mañana me entregan los resultados y mañana voy con la ginecologa a ver que demonios pasa conmigo...me duele el vientre y tambien me duele el brazo.
Mara me llamó anoche pero yo estaba en el cine y ahora no encuentro su telefono en xalapa y eso me tiene mal, porque seré tan desordenada?... quiero hablar con mara!!!!
Anoche vi Kill Bill vol. 2 por segunda ocasión, creo que me encanta esa pelìcula creo que es mi favorita desde ahora en adelante creo que quisiera casarme con Quentin Tarantino, está casado?...

Qué me ves en vestido azul?, que me vez en vestido la risa que me da?, el suelo está frío y caminar sobre las piedras del río deja una sensación extraña que recorre los pies cuando ya estas acostada y apunto de dormir... piedras de colores, verdes, rosas, con flores, montañas verdes y cielo nublado y todas esas cosas que complementan el paisaje perfecto para descansar un poco de todo esto.

perfect song by lou anne

Pensé si es típico que cuando la hermana de una se casa la gente (vease familia),comienza preguntarte insistentemente para cuando es la tuya (lease boda); y cuando una está siendo testigo de la firma del papel se pregunta que que queeee? cómo? de qué se trata y es como cuando repites mucho tiempo una palabra y empieza a perder todo sentido o lógica: casarse, casarse, casarse,casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casarse, casa arce, cas arce, cas arce, kas ar ce ce ce ce c cccccccccccccccccccccccccccccccccccccc.
Ok, a toda mi familia: casarse no es un plan que entre en el futuro inmediato ni lejano, casarse es la palabra qe carece de sentido al ser repetida con tanta frecuencia en un lapso corto de tiempo, casarse es un acto que no entiendo y no tiene lógica, no entra en mi cabeza, nose de que hablo, estoy divagando porque mi hermana se veía tan bonita con sus flores en el pelo y su sonrisa abrazadora y sus ojitos que son los mismos de la fotografía del gardin estrella... y todo esta tan bizarro y mi cerebro es como una pelotita que brinca y brinca en el espacio que le han concedido y bueno estoy en mi viaje de la boda, bueno no niego que todo fue muy bonito y no fue una boda como esas de la vibora de la mar de la mar,y la comida fue deliciosa y todos sonreían contentos y mis zapatos de hada no me lastimaron, etc, mi madre contenta y mi padre igual, etc, yo apatica del momento sobres, me revuelco en la arena y tengo frio en la playa, me duele la cabeza, rok se marchó hace casi una hora, el acento español quiere apoderarse de mi lengua y lucho, no me siento culplable, quiero dormir en mi cama, mi tortuga ya no soporta tanto alboroto y escandalo se que se está volviendo loca, por fin pude escuchar los discos de lou anne y portonovo un poco bueno solo un poco; recuerdo que escribí la letra de una canción de Portonovo en la pared azul del cuarto de chuye: No es bueno mirar al sol... y no es bueno mirar al sol ni bañarse en la playa con agua caliente.

ahoraquevueloaltoytumemirasahoraquemereflejoentuspupilas... vita uva song

mail para mi amigo imaginario

espero qe estes bien , yo te sigo extrañando y recordando los pocos días pasados que estuve contigo, viviendolos casi creo una y otra vez, tratando de disimular entre tanto alboroto.. todo lo de la boda todo esto me hace pensar en la felicidad, en los compromisos, en perder el miedo , como quisiera perderte miedo, regresar el tiempo y dormir junto a ti... mis pensamientos son fatales, solo quiero ser feliz, solo quiero irme caminando, quiero estar sola, sin nadie, con mi amiga mara, cuidar a diego, bailar en la lluvia y reirme sola, trabajar en lo que sea, tener una rutina, comprar flores en el mercado y ponerlas en un florero sobre la mesa de mi casa... por las noches encender mi lámpara de vidrio y observar las mariposas que adornan las paredes de mi cuarto, leer, escuchar mi música esa que tanto me hace divagar como alucinando, dormirme, tener un gato que me muerda y me arañe las muñecas y en la mañana me despierte con todo su ruido, que me observe como trajino de habitación en habitación, tomar té o café, taparme del frío, leer el periódico, bailar hasta sudar y rendirme en la cama totalmente relajada, comer una ensalada verde y crujiente, enchiladas suizas con crema Lala, ver películas que ya he mirado antes y recordar diálogos que me hacen reflexionar o ser completamente feliz o desdichada, llorar sola y sin tapujos, dormir hasta entrado el sol y despertarme tarde y revolotear en la cama como si no quedase otra opción, tomar unas fotografías sin tema, sin ton ni son y encontrarles justificación mas tarde, despedirme, regresar, irme corriedo, que nadie sepa donde estoy... es tan sencillo, lo tengo tan cerca y no lo puedo abrazar.
quiero alacanzar mi fantástico destino
guilty

chuy, yo te extraño

Pensaba en escribirte unas cuantas cartas, contarte lo que hace tiempo nunca me pasa, sería tan aburrido y muy poco interesante, hoy tengo mil y una ideas para esta tarde: hacerme un vestido con mapas de los lugares que he visitado desde que me dejaste, plantar flores de maría o perderme entre las calles... cenar con el camarero de nuestro restaurante... Bailar por este pasillo que está tan frío, mezclar chocolate y leche para un batido, pegar saltos en la cama, mejor si es acompañada, acostarme los domingos ya muy de madrugada.
Gloria by nosotrâsh

Después de esperar desesperadamente, tener la cabeza torcida por mirar la pantalla que indica los arrivos y no encontrar el vuelo, tomar un coca, saborear un cigarro, ver un vikingo, desear volar e irme y luego aterrizar mi hermana y david llegaron a las 8 de la noche y no pudimos encontrarles en el aeropuerto hasta pasaditas las nueve debido a la gran cantidad de gente que había (llegando y yendose), mucha felicidad y emoción de esa que siempre se ve en los aeropuertos; a mi me gusta mucho observar los encuentros de la gente que se quiere, también las despedidas, pura emotividad, así sentimientos a flor de piel que la gente no se molesta en disimular mucho menos en esconder, me agrada porque así soy yo, yo nunca he podido ocultar lo que siento estoy intermitentemente en un aeropuerto, parada tras la barra que separa la unión y nunca puedo evitar sonreír o llorar... en fin, la boda esta mas cerca y con ella las vueltas, las carreras, los nervios y si todo estará bien y si no y yo divagando todavía, no niego que me alegro de todo lo que pasa que en unos cuantos días mi casa, vaya, será todo un desastre con gente entrando y saliendo y muchas risas y yo no tendré tiempo de pensar en nada en nada, aunque tal vez de repente me pueda esconder por ahí y suspire y tenga un solo pensamiento que se escape y se vaya y luego de nuevo a pensarle, dejarme peinar a ver como me veo mejor... tengo un vestido nuevo que usaré en la boda es rosa es magnífico me agrada me queda grande y tendré que ir con la costurera a que lo arregle, tengo una pulsera rosa que usaré y me agrada también y unos zapatos de hada que encontré en oferta en el palacio de hierro... ahhh algo tan importante, ayer hablé con mara y bueno mientras escuchaba el soundtrak de amelie y la voz de mi amiga por el telefono bueno rara sensación, como la extraño como tengo ganas de decirle que es tan tonta como yo y que me encantaría bailar con ella y dar saltos en la cama.

songs a lot of songs

una buena cerveza

ayer y antier y antiantier tenìa ganas abundantes de beber una buena cerveza, oscura clara a mi la cerveza me sabe tan deliciosa, fría o al tiempo, como guste, sola o acompañada... ayer por la noche el clima de la ciudad era agradable después de lluviecillas alocadas y sentada observando la nueva sala de casa en compañía de mis padres pensaba en la cerveza, casi casi con la lengua de fuera, bien homero, cervezaaa... tantos años de mi vida tan buenas experiencias, tantos amigos, tantos lugares, muchos pretextos, como el día que llegó Alty a casa de ro y muy emocionada y casi llorando me dijo que venía Pixies a México (su grupo favorito al 100%) y me dijo "hay que celebrarlo vamos por unas cahuamas"... la noche en que conocí a ro, estaba dispuesta a terminarme al menos un barril de los 5 que había en la fiesta de Quique, estaba tan borracha y feliz que platicar con un extraño que se acercó de buenas a primeras a servirme de la manguerita esa que suele fallar no me molestó... También recuerdo la fiesta de yuri en casa de los chachos, o los jueves de café iguana a 2x1, cerveza de barril a 6 pesos el vaso; el día en que pinté el depa 22 del 207 de químicos con mi hermana, un cartón para las dos solitas, mucho pintura amarilla y muchas música... todo esto para llegar a decir que de todas las personas con las que me he puesto una borrachera leve nunca pensè en la persona con la que estue ayer: mi papá; fue tan extraño, platicar con victoria en mano con ese sr que antes era tan gruñón y sentir como poco a poco las ideas se empiezan a acumular, platicando de como arreglar el mundo con mi papá, digo no fue esa borrachera de fiesta rockanroll banda yeah! pero fue divertido y me emocionó mucho, digo porque el es tan borracho que bueno cuando era niña me daba pena, ahora nomás me río le digo que ya no tome que ya está viejo y ríe.
Después de todo no me quedé con las ganas y pude saborear mi deliciosa cerveza en buena compañía.

strange things

riotttt grrrrrrrrrrrrrrrrrl

I like to be a chick on speed runing every morning
Nice to be a chick on speed runing every morning, dancing in the morning...

rioooooot grrrrrrrrrrrrrrrl

Todo va a estar bien

Ya está lloviendo ota vez, y la gente que veo a través del cristal comienza a correr y unos vendedores de flores en la acera de enfrente amarran plasticos gigantes en color rojo en los árboles para evitar que se moje la mercancía- ¿qué se mojen las flores?- y otras personas que no corren se refugian en algún techito de una casa o una tienda. Llueve otra vez (diría Silvio Rodríguez) y quisiera salir a mojarme, pero hay un largo camino hasta mi casa y tengo una blusa blanca casi trasnparente, yo ya sé lo que significa eso; quiero mojarme pero como siempre prefiero mirar la lluvia y el cielo, quiero mojarme pero prefiero quedarme escribiendo. Tuve una noche extraña anoche, un sueño que me abrazaba lentamente a pesar de que mi estomago se retorcía y la cabeza retumbaba, todo ocasionado por un coraje extremo una pelea idiota de esas que ya se sabe que no tiene sentido tenerlas pero se sigue, se agota la pasiencia y no se puede evitar la confrontación. Lágrimas como gotas de agua que veo ahora, ganas de salir corriendo, ganas de prender un cigarro (ahora me gustaría prender un cigarro y los olvide en casa), ganas de estar en otro lado y una desesperación tan profunda como el cielo repleto de agua... y después buscar un pretexto para correr hacia el teléfono y después escuchar un viento frío, una repugnacia hacia lo que pasa, un lamento medio falso, nada sincero y descubrir que te apoderaste de mi y ahora despiadadamente parece que no importara.
Hoy no importa, hoy de nuevo llueve y el agua se estanca en las calles, la gente corre y se resguarda; ya no importa, Chuy está online y me hace sonreír mucho, hoy ro me llama temprano y me cuenta algunos planes, mi mamá prepara un almuerzo, mi papá me cuenta historias graciosas mientras me toca la cabeza como niña pequeña... ya se quedó atrás el casi desfallecer, el casi sentir que el corazón dejaba de latir, ya no tiene relevancia ya se fue, ya se pasa y todo sigue casi casi como antes y mientras siga lloviendo, la gente corriendo, el viento y las nubes danzando, los amigos en el msn, la música de bjork y el cd nuevo de Zoe, mi hermana por llegar; TODO VA A ESTAR BIEN.
:) loves de vita uva

gracias a todas mis amigas que me han escuchado estos días y gracias porque con muchas de ellas he descubierto mas cosas en común y vaya es es una sensación tan agradable poder hablar sin una sola trabita y descubrir que ayer hablaba tan bien de mis amigos que adoro (por lo tanto no puedo odiar) pero que no dejan de ser hombres jajaja, y no estoy hoy en mi rollo feminista, pero a veces me sentía tan sola, sin una amiga (mujer) que estuviera presente para poder cotorrear; ha habido tantas veces en que me rodeaba de puros hombres, todo ellos mi amigos y me sentía como en medio de un volcán, aunque claro las diferencias noson muchas, mas que el sexo pero bueno es dificil de explicar que no hay antagonismo pero a la vez se siente una necesidad de poder comparar y preguntarse como me veo el día de hoy (tan importante es la opinión de la femme), charlar sobre una película, como cuado grace y yo tomamos el diplomado de sexualidad femenina, no se muchas cosas, tomar el café con greta ver sus ojos que me encantan... y bueno estos días que adoro escuchar tanto björk, le tigre, chicks on speed, ladytron, nosoträsh, karma, abeja, la venegas en un estado completo de shok donde casi derramo la lagrima de cocodrilo y me sumerjo en un montón de cochinos pensamientos sobre todo eso que mis amigas ya saben que es porque ya se los dije y las mareo y me apoyan y me hecan animos y me sonríen y me hacen sonreír y saber que nada puede ser tan peor aunque así paresca lalalala.
Hoy llovió como 15 minutos, aguacero de esos con gotas enormes que rebotan con dificultad de tan pesadas, además de que luchan fríamente con el viento que sonaba arrasador, los árboles se mecían como bailando Isobel y relampagos y truenos y por un momento dije para mis adentros: así me siento yo, así mero... luego el cielo se dividió en dos, y por un lado las nubes grises y cargadas escurecían el panorama y por otro un manto azul tenue se iba apoderando del espacio con diminutos rayitos de sol... así seré yo, la próxima vez.
Los nombres: Mara, Grace, Diana, Vanessa,Alicia, Marlene, Patty, Alty, Greta

riot grrrrrrrrrrrrrrrrrrrl

mail a un amigo


hola, ya me entero, tu mail está lleno de melancolía y bueno que te digo, soportar lo necesario pero me alegro que siempre estes conciente de que esa fue tu desición asi que es un punto muy importante a tu favor, claro, es dificil, nosotros todos eramos (o somos) como una familia, de esas grandes y unidas, tan lo menos yo se que en cualquier momento siempre pude contar con ustedes y sentirlos mas como amigos mas bien como hermanos mayores y eso lo pareció tanto que se que jamás podré repetir esta experiencia en la vida lo cual ja! me da un gusto de esos ya sabes grandes pues los llevaré siempre conmigo, donde sea que este y cuando tengo que tomar una decisión pienso en que me diría toño, en que mi diría gil y chuy se ríe jajaja... aun recuerdo una de las ultimas pláticas que tuvimos, con respecto zully, en tu cama (que era mía) en tu cuarto (que yo pinté de rosa cuando era mío) y me dijiste que no me preguntara el porque de las cosas, solo que las dejara pasar y así me ahorraría muchos dolores en el corazón la cabeza, etc, creeme que es una de las cosas que la gente más me dice, que no complique mucho la situación, pero a ti es a quien mas le creo, será porque de todas las personas que me lo dicen es el único que realmente he visto hacerlo y vaya, es un buen ejemplo...

Se que todo esto es algo triste, siempre que llego de Monterrey digo que no me importa estar allá, pero como alguna vez lo escribí en mi blog, el territorio físico se hace importante por el contenido armonioso que lo conforma, y bueno allá, aunque muchos de mis amigos, como tu, se han ido, se queda lleno de simbolos, tardes de verano para tomar un taxi a la facu, caminatas por el centro, cine, cafe iguanas para reunirse con los amigos, cenas, comidas, desayunos y bueno un chingo de cosas que tu ya sabes... creo que lo importante aquí es seguir adelante sin olvidar- así como tu dices- quienes fuimos y quienes somos...muy buenos amigos

tqm :) u know

pd. pondré este mail en mi blog, besos

Me dan sonrisas tu letras, quisiera yo poder escribir cosas tan simples y bonitas, pero tiendo a complicar todo... estas semanas se han cubierto por una bruma espesa y apenas voy sacando la cabezota, no me gusta nada lo que he escrito anteriormente y quisera borrarlo pero bueno ahíii que se quede nomas como archivo , testimonio de mis tantas aventuras patológicas y mis arranques pasionales... está nublado con ese aspecto gris nublado de te voy a nublar el día también.

lovr life miss kittin

Gretel descontextualizada y Hanzel champiñón

Gretel, agobiada por el calor y la humedad del asflato espera sentada a que el gato cruze la calle, sotiene en su mano la fotografía de uno de sus antiguos amores, la aprieta hasta casi romperla aunque no es suficiente. Hanzel como champiñón, la mira con sus ojos grises tristones, pues no puede remediar tal situación, en silencio ama, lamenta y repudia la tortura que su hermana se empeña en ponerse solita y quisiera apretarla hasta sacarle la verdad de su corazón hasta que diga si o no, pero la ve demasiado frágil (aunque sabe que no lo es) como para ser osado.
Se ríe:Gretel, se lamenta: Gretel; se da de vueltas, brinca, se tambalea, llora y canta canciones que no se sabe; luego descubre una abeja gigante como del tamaño de un nuez, aterciopelada y amarilla, la observa, la quiere tocar pero le dan miedo las abejas porque en su vida le han picado en dos o tres ocasiones... una fue en la playa. Hanzel una vez mas es un champiñón de sombrero muuuy grande, mira para todo lados y no consigue hacer nada más. Gretel se quita los zapatos y camina, mira su reflejo en un aparador, quiere saber algo pero no tiene idea de que es; anoche se tardo mas de tres horas para dormir y escribió como 80 mil palabras en una libreta roja; luego trata de peinarse, ella sabe, ella opina, se siente totalmente fuera de contexto.

Tu que crees que me dijo?
Todas Putas, jiji y yo me quedé con un sonrisota de esas falsas, no, no tenías ganas de reirme, solo sonreí, sonreí aunque por dentro me decía el corazón: puta de mierda, ya sabes... tenía los ojos por debajo de la mirada, estaba hecho añicos, yo pude verle así pero la verdad aun me quedan las dudas, tengo mis razones para no creerle aunque le otorgo mejor el beneficio de la duda,jeje, aunque a él no le gustan las dudas, de hecho le molestan tanto, creo que lo hacen enojar, jajaja, creo que se cansó, aunque primero estaba como un Romeo cualquiera, luego me insultó, pero yo fingí que me sentí mal, siendo sincera, la verdad pos no me siento tan mal, bueno solo confundia, aunque eso supongo que con su ausencia se pasará, pero que le pasá, si es bien malo, no es bueno, a que no, tengo una sensación de felicidad jajajaja... no porque estás media enferma no?, si me duele el vientre, si empiezo a sangrar he ahí el punto de no retorno, jiji
love lifeeeeeeeeeeeee

no fue la desición adecuada, ni la mas pensada, ni las mas correcta
No la quiero y aun estoy confundida
No eres malo, es mentira
el que juega con fuego se quema? a que no siempre, jajaja lero lero
;P
are u happy now?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

i think of u

love life song ;(

Noche fantástica

Mucho viento de verdad que a veces me desespera porque mi pelo es un desastre y se revuelve y juega y yo lo trato de acomodar sin poder obtener éxito alguno, en la frente detengo los cabellos que se mueven y además lucen un poco decolorados. Es además el techo un gran número de nubes blancas sobre azul oscuro y estrellitas lejanas que tintinean y se mueven con el viento, es escasa la luz, no era noche de luna, pero descubrimos que la torre de la Básilica del Roble está iluminada en verde y me recuerda algunos edificios religiosos europeos que lucen así para conmemorarlos... pues se ve bien, diferente y llamativa... es la fiesta de cumpleaños de mi bro Chuy, es la azotea de la casa de Gil, la cual fue hace un tiempo mi propia guarida; incluso alguna gente se atreve aun a pedirme el baño prestado y yo miro con nostalgia algunos artículos de cocina que en el pasado me pertenecieron, como la tabla de picar en la que mi hermano nos dejó a Diana y a mí un mesaje sincero, jeje. Pocas veces subí a la azotea, pero tengo buena memoria para el paisaje urbano que descubrí en compañía de varias de las personas que están presentes esta noche que el calor se ha esfumado y me detengo y reflexiono y los miro y sonrío. Los demás de esta noche, algunos no son mis amigos pero los conosco y los adhiero al paisaje y luego los amigos... Grace, Marlene, Daniel, Gil, Chuy, Kati y Marquez, Greta... y luego los demás: Los del frente, abril y su hermana, el bajista de Lolita, Gaby, Rosa la amiga de Grace, el nuevo novio de Greta y su amigo y otros... y se siente bonito estar aquí tratando de descifrar la sonoridad de Lolita y se siente uno como en un lugar del que no quisiera nunca retirarse.
Y después Greta con su sonrisa melosa al igual que sus ojos me mira y me cuenta sobre el chico con el que sale y tiene cierto aire dulzón en su cara... y luego yo le cuento lo que me acontece y luego nos reímos y luego Grace me dice y hablan sus ojotes verdesotes y una vez mas somos complices de cosas tan profundas, que tanto nos preocupan que tanta felicidad nos acarrean y tantas dudas y tantos temores y deseos y entiendo un poco de humanidad, mi debilidad favorita...
Después me relajo e invento un proyecto musical rapero con Marlene la niña que casi me hace llorar al despedirse porque sus ojos se ven algo preocupados y tristes... y chuy me prometió que venfría en julio, y richie me dijo que el agua loca estba deliciosa, y juego carreritas con Moi para ir al baño, y Marquez bromea y me agrada su sonrisa y siempre el mismo recuerdo de cuando trabajabamos Chuy, el y yop en "Línea", y Gil se perdió, y la hija de mochis y becky tiene los ojos mas bonitos de la noche... y aparece rodrigo y a mi me laté muy fuerte el corazón; y entre bromas, bailes con daniel lara, pláticas serias, y buenos deseos Antonio Domínguez se hace presente en alguna de las conversaciones, y Chuy o Daniel imitan su forma de reír y yo lo recuerdo como el día que hacía frío y estaba triste y el se levantó para hacer de desayunar papas con huevo y llevarlas a mi cuarto y luego ver tv... y todos sin excepciones siguen por ahí...
aloha

me gustaría poder hacerte feliz de verdad que no estés mas triste y que también los del radio no te aventaran lápices puntiagudos a tu espalada, me gusta tu voz de locutor, aunque se que no es tu voz real, me gusta ese engaño la actuación por la cual yo me pongo muy contenta y a reír.
Los tiempos son oscuros, el jueves en la madrugada me fui con chuy al samborns 24 horas (descubrimiento) de Gonzalitos, la una de la mañana (otra vez?) y unas tazas de café y cigarros, y confesiones sobre ti y sonrisa desplayada a la máxima elongación de la cara, rayos de luna en los ojos de esa chica que está admitiendole a su mejor amigo dos o tres cosas que la hacen sufrir y al mismo tiempo la elevan hasta el mismo cielo de rainbow brite, asi está ella con su alo de felicidad estirandose como resorte que luego se encoje para poder decir "pero no es lo correcto". Me inspiras y me haces suspirar.
Regresar a casa de rodrigo, es oscuro el pasillo que me lleva hacia las escaleras, el cielo se azoma entre los árboles (que han crecido mucho en dos años), pasillos, escaleras, pasillo voltear(obligatoriamente) hacia el cuarto de la casa de la examiga. llegar a casa, entrar a hurtadillas para no despertar a dava y a monte... luego el chico que me hacía soñar durme con la sabana hasta la cabeza... demasiado cafe para ser casi las 3 am, tv (qué mas con la luz apagada?), bbc: GUERRA... mirar por la ventana y seguir suspirando hasta converirlo en respiración habitual.

still in love song

Que dicen que el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces, yo creo que siempre he estado enfrente de esta roca toda mi vida... es una puerta y que bueno que soy mujer jajajajajajaja!...
Chuy dice: vas a salir de esta ardilla, mira que cara tienes, pero vas a salir de esta
mi mamá dice: no pienses en eso ahorita
mi hermana dice: pon las cosas en la balanza

yo me quedo callada, sintiendo que no puedo esperar mas, que es lo que he querido toda mi vida y ni un momento dejé de querer...la felicidad a cuesta del sufrimiento de los otros, cuantas veces me lo han hecho a mi y ahora que puedo no tengo ni las ganas, ni el valor... yo soy así, muy buena gente y sonrío mucho y eso me hace muy feliz, pero ahora no es suficiente.
Anoche mientras todos hablaban yo solo quería estar en otro lugar, una sala con muebles de madera y cojines rojos un mueble repleto de discos, una mano, un pedal, un bajo, un cenicero en forma de piramide, la lluvia solo me hace suspirarte, la una de la mañana, los veladores en bicicleta... los gatos te dan miedo y nos gustan mucho las tortugas, creemos en la magia y tenemos aun, digo conservamos ese lazo místico que sacamos de una marie claire una tarde de verano que el calor nos castigaba...

Lolita

El clima me sorprende aunque ya no debería, digo yo, por las noches y mañanas el frío me abraza y siento la necesidad de usar mi chaqueta de mezclilla, pero hoy el día está gris y no hay señales de lluvia, solamente está gris blancusco y ya.
Una de esas veces que estoy tan indecisa recurrí al horoscopo chino y decía que este año no era nada de planes concretos ni metas realizadas, mas bien de fijar rumbos concretos para continuar por el camino indicado... como si fuera cosa de risa, hoy me levanté con ganas de no estar aquí mas y de estar en otro lado y de mirar otras cosas, tantas ganas y tantas suplicas para poder regresar a Monterrey y ahora que camino por las cochinas calles y veo las montañas que empiezan a poblarse de casa medias chuecas, opacas y rotas; pos ya no me dan ganas de estar aqui, ni tener que vivir con mi novio, ni tener que toparme a mi examiga en las escaleras, ni ponerme borracha hasta ya no distinguir la realidad, ni comer fkn gorditas doña tota... siento vacío que requiere ser llenado por unos nuevos bríos y por pasiones desenfrenadas, yo no me quiero casar todavía, ni tener hijos ni preocuparme por ello, mas bien me quiero ir a "viajar sin rumbo" , aprender mucho mas y desaprender los vicios y las mañas mugrientas que he aprendido, porque tu hiciste darme cuenta de que soy una mejor persona pero que he abandonado muchos de mis sueños e ideales de antes, me dijiste que te enseñé a hacer muchas cosas y ahora yo solo me quedo sentada acurrucada, me di cuenta y ahora no se como escaparme de aqui, supongo que nadamas yendome y ya... linda chamaca, traviesa y aventurera... supongo que tengo que apostar una vez mas cochinamente aunque con cierta discreción, supongo que quiero estar a tu lado porque comprendí y senti que no puedo sentirme mejor con otra persona en el mundo que no sea contigo, y que por mas que lo niegue no puedo porque es una realidad y si tengo que volver a apostar lo voy a volver a hacer y si pierdo nada pasa y si ganó ya me se el final...

primavera

hoy cumple años Chuy, quien me dijo el sabado que se noto sin complicaciones mi subita felicidad. gracias amigo y buenos vientos para ti en este día y toda la vidaaaaa

CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
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CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL
CHERRY BLOSSOM GIRL

Bonito lo que decía mi amigo/carnalito adorado chuy en su blog... leerte la mente, saber a que eres adicto, saber como suspiras por olores, momentos, colores y sabores de la vida, en cada esquina, yo lo se, yo te he visto,y me siento feliz.
Hoy no se que hago, hoy nose porque sonrío, ni a donde van mis pensamientos, hoy nose que color me agrada más, nosé hacia que lado mirar, no lo se... no tengo idea de como empezar, de como hablar y que escribir, que contestarte, que decirte a ti y a él, y a ellos y los demás, pero me siento feliz, siempre en mi mundo invadido por cantos suaves, por voces alegres, por jardínes y estrellas, por días y lunas al revés...
Tania la de la vida complicada, la que le gusta escudriñar cada palabra y cada momento y pensamiento, si ya sabes que es lo que tienes que hacer nomas dejalo ir, así despacito, sin miedo asi con calma y nos amanecemos, con el tonito delicado, la voz tenue, asi suavecito dejalo que se vaya: MANDALO A LA CHINGADA. Ay pero no, mejor vamos a ver que onda, como se comporta que provecho le saco, como me hace sentir,la regué? nos pos ni pex, ya sufrí, ya que al rato se me pasa y ya estoy mas que feliz como cochina lombrizzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

cherry blosom girl song